Desabafo

Às vezes, nós temos que dar o braço a torcer.
Eu não sou daquelas que abaixa a cabeça muito fácil, especialmente em se tratando de mim mesma.
Eu tenho vivido dias e dias esperando pelo dia que tudo vai dar certo, em que tudo o que eu quero vai acontecer e que eu vou olhar para o lado e pensar: hoje eu sou feliz. Mas não é assim que acontece. Na maior parte das vezes, quando você está realmente vivendo a felicidade, você não sente, você só é feliz e pronto. O que acontece é que eu tenho estado todo dia pensando sobre ela, sem saber ao certo se já estou vivenciando isso ou não.
É preciso paciência e muita humildade para aceitar você, como você realmente é. E eu tenho trabalhado duro nisso todo dia, desde quando eu me dei conta que eu tenho que me aceitar.
Eu escolhi ficar sozinha, e durante todo o tempo em que eu dizia pra todos que queria estar sozinha, estava sempre dando chances a outras pessoas, mas meu coração está/estava fechado.
Talvez o medo que vem junto com a palavra 'sozinha', estivessem me impedindo de ver, mas agora está mais nítido, eu me defini sozinha, pelo menos por agora, e é assim que eu tenho de estar.
A grande verdade é que eu estava assustada, muito assustada com a possibilidade de ficar sozinha, mas não posso fingir algo que não sou. Eu sou uma amiga relapsa, desligada, eu tenho meus 'momentos' em que eu tenho o ímpeto de procurar as pessoas de quem gosto, mas na maior parte das vezes, quando a inspiração não vem, eu simplesmente largo de lado. E é difícil compreender isso sendo meu amigo, pq muitas vezes que era pra eu estar ao seu lado, e segundo seu julgamento eu não estava, mas em compensação, em momentos em que você nem lembrava que eu existia, lá estou eu. Eu tenho essa inconstância, acho que vou passar a minha vida toda tentando mudar isso e não sei se vou conseguir, mas o fato é que se pessoas que gostam de você apontam coisas para melhorar, o certo é pelo menos tentar, e é o que eu tenho feito.
Eu tenho a experiência quase mensal de ser trocada, deixada de lado, por esses mesmos amigos, mas sei que não é proposital. Nem todo mundo tem uma paciência gigante de ficar aguentando meus 'momentos'. Não vou negar, vocês, amigos, possuem amigos muito melhores que eu na vida de vocês, e normalmente eu passo batido, mas não consigo deixar de ser devota e de me sensibilizar com vcs, mas como disse, são 'momentos'.
Voltando a solidão, sim, eu estou sozinha. Eu olho para os lados e não tenho um amigo que eu posso me sentar, encostar minha cabeça em seu ombro e chorar, sobre as coisas mais idiotas as mais importantes. As pessoas que me cercam, as que ainda não foram embora, são superficiais e são como eu, se fazem de fortes. Esse medo, de ter a certeza que tudo está desse jeito, era o que eu estava evitando, enquanto eu saía, bebia, fumava e ficava com pessoas aleatoriamente. Reconhecer isso, é foda, se me permitem o palavrão. Reconhecer que você está sozinho, ainda mais porque foi você quem afastou todo mundo, dói, machuca, destrói. Mas ainda assim, tento não me abater. Eu tenho tentado achar consolo em mim, nas minhas ações, no meu dia a dia, no que eu escolho pra minha vida. Não é muito, e pra dizer a verdade é quase nada, mas eu tenho de começar do zero se eu quero melhorar, se eu quero mudar.
O primeiro passo, eu já estou dando, estou reconhecendo que to sozinha, que não tenho ninguém, que fui EU quem afastou todo mundo. O segundo passo, vou tentar também, mudar, aos poucos.
Estou criando obrigações, estou me ocupando, vou tentar manter horários e assiduidade com meus amigos, me forçar a ligar mesmo quando eu não quero, me forçar a procurar mais.
Sinceramente, não garanto a eficiência dos métodos. É estranho pensar em uma garota de 22 para 23 sem um ombro pra chorar, e tento não pensar nisso, tenho medo de ficar sozinha para sempre mas isso não depende de mim, ou pelo menos, não só de mim.
Não estou me fazendo de coitada, eu só precisava desabafar isso, em algum lugar, já que eu nem lembro a última vez que sentei com algum amigo e pude chorar e contar meus problemas. Estou sentando, contando e chorando aqui, porque isso é o que eu tenho agora, e é com isso que eu vou tentar me apoiar.
Não vou deixar nenhuma lição de moral da garota pobre coitada que percebeu que fez tudo errado na vida. Eu não fiz tudo errado. Eu ainda tenho 22 anos e posso errar ainda quantas vezes eu achar necessário, nada é inesgotável mas eu ainda tenho chance de mudar, e estou tentando.
Não adianta eu procurar alguém agora pra ficar, ter algo, amar e ser feliz pra sempre. Isso a gente não procura, aparece, e sei que parece clichê mas é verdade. E também não vou procurar amigos, eles também aparecem, e os bons, os realmente bons, permanecem.
Se alguém quiser me oferecer um ombro amigo pra chorar, eu aceito sim. Estou dando meu braço a torcer, a começar por aqui...
De qualquer forma: queijos, sempre.