Nobody knows where they might end up...

E está aí, pessoas, uma das maiores verdades do mundo! 'Ninguém sabe onde vai acabar'!
Por isso, não se gabe demais pelo seu exímio desempenho enquanto vivo, porque depois, nunca se sabe onde tudo pode terminar... Certo?
A verdade é que cada dia que passa me sinto mais deslocada. Tento afastar da minha cabeça as coisas e fatos que me fazem sentir assim, mas simplesmente em mais e mais situações do cotidiano, não me encaixo.
Isso tudo vai desde a minha amiga que acha que a melhor coisa do mundo é dar, e dar, e dar, até o meu amigo que acha que a vida é o que você aparente ter, ou ser, tanto faz.
Não tenho me contentado com pouco, aliás, nunca me contentei com pouco. E a pequena fração da minha vida que eu me contentei, durou no máximo 6 meses.
Estou sem paciência pra gente burra, tenho sido sarcástica e irônica além do normal. E o normal já é muito.
Ter que ficar aguentando pessoas com quem você já se relacionou a ponto de fazer sexo serem hostis com você 100% do tempo não é para qualquer estômago, ou então ter de aguentar pessoas que pela forma como falam com você nunca se relacionaram com ninguém mas querem fazer sexo com você é igualmente frustrante.
A cada dia que passa, desisto mais de ter qualquer tipo de coisa com qualquer tipo de pessoa,e começo a achar que essa coisa de conquistar e ser conquistado é a maior baboseria de todos os tempos, e o que me deixa mais fula da vida, é que eu entrei nessa paranóia de analisar minha situação amorosa com qualquer ser humano com que eu me relacione, seja amizade, namoro ou sexo.
Meus sonhos estão mais tranquilos, os pesadelos estão reduzindo. Na verdade evitar pensar durante o dia no medo que eu tenho de sonhar o que eu tenho sonhado toda noite tem me ajudado a não repetir sonhos. Não me machuca mais como antes, não me deixa brava como antes nem estraga meu dia como antes. Na verdade, tenho sentido um fino prazer em poder controlar o que vou sonhar, pensando fixamente antes de dormir. Apesar de tudo, o que eu vejo em meus sonhos são muitos desejos reprimidos, carência afetiva e sexual e falta de paciência. haha
Virei adepta do romantismo exacerbado, das coisas clichês da vida, mas não do conceito de que porque é meu, é o melhor do mundo. Isso não existe.
Na verdade, eu já nem sei mais o que eu estou falando, entrei numa divagação sem fim, por isso, vou indo...
Depois posto mais conclusões do cotidiano. Se minha escrita está assim, imagine minha cabeça! :s
Queijos, quarta-feira reunião da futura banda, sábado último show da Analema no Convés. Não percam! :)
Fui-me... Penso no brigadeiro e nos morangos!
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