Emotion Sickness

Sei lá, to doente.
Percebi hoje que a minha doença vai além do plano físico, e me afeta mentalmente e socialmente. To doente com a hipocrisia do mundo, o egoísmo das pessoas, aliás, to cheia delas. Elas me enojam, me decepcionam, me deixam triste e me desapontam. Às vezes, muito às vezes, alguém consegue aparecer em meio a isso tudo pra me mostrar que nem tudo é essa podridão que eu vejo. É difícil descer quando você está acima, e talvez, impossível.
Hoje na hora do almoço tive uma conversa com uma amiga (uma das poucas que ainda restam) sobre a nossa percepção. Os 23 anos pesaram, e feio. Ao que parece, eu estava cega, e agora coloquei meus óculos e consigo ver tudo claramente. Eu mudei, e não sei se as pessoas a minha volta estão preparadas para me acompanhar, aliás, tenho quase certeza que não.
Eu saí dos 22 com a idéia de ser alguém melhor, não pra mim, mas pro mundo. Cansei da minha parte ser só não jogar lixo no chão, eu quero mais. E de acordo com as estatísticas, por conta disso, vou morrer cedo.
Ninguém está preparado.
Eu me afasto do mundo, porque ele me desagrada, me deixa triste, com cólera e frustração. A maioria é hipócrita, prega uma merda de gentileza que não existe em lugar nenhum mas somente no retorno. Eu acredito no retorno, mas de coisas boas, e nãos ruins. To doente numa sociedade deturpada, nojenta, feia e mesquinha. Eu não pertenço aqui, e agora entendo um monte de coisas que não entendia, e só quero me afastar disso tudo.
Semana passada, eu achava que isso tudo era alguma disfunção hormonal, mas não é. Cada dia que passa eu fico mais revoltada com as pessoas a minha volta, o quanto cada um só pensa em seu umbigo e em mais nada. Eu to perdendo a vontade de sair, de beber, de fumar, de trepar, de tudo, por conta dessas pessoas intragáveis que me rodeiam e que eu nem me dava conta como elas eram.
Decepção é meu nome.
To triste de estar no orkut, e de ser julgada por pessoas que nunca me viram. To triste de ser julgada e de ser uma das poucas que toda vez antes de julgar pensa 500 vezes e se força a não julgar, a aceitar as pessoas, a entender e ajudar. Eu to cansada da vida, essa vida, e as pessoas que estão nela. Estou revendo meus conceitos, e muita coisa vai ser jogada fora, como já está sendo. To me sentindo mal por estar nisso tudo, com essas pessoas... Eu não me relaciono mais porque as últimas vezes que isso aconteceu, machuquei todo mundo e não quero mais machucar ninguém.
Alguns vão achar que eu to sensível, mas esse é o problema do mundo. VOCÊ acha que EU to sensível. E o seu "EU", já olhou pra dentro de você antes de culpar os outros pelas suas falhas?
O desamor ta me matando. E não sei se eu vou sobriviver... A história me diz que não.
Ninguém ta preparado pra quem eu sou agora, tenho certeza que a maior parte não vai me entender. Vocês, que não entendem, são grande parte dessa mudança e desse asco também.
Eu só queria mais coisas boas na vida, do que dinheiro e todo esse pão e circo que aliena todo mundo. Eu queria ser como a maioria, e não enxergar tudo de ruim que há por trás, e só ir vivendo, apunhalando uns, derrubando outros e vencendo aqui e ali.
Por que eu sou diferente? Por que eu não consigo? Por que eu não me conformo com injustiça atrás de injustiça?

Eu to doente, esses são só os sintomas.

Joh Lennon tava certo, mais uma vez:
"And it really doesn't matter if I'm wrong
I'm right
Where I belong I'm right
Where I belong"