Triste

Pois é!
Será que o cara do Guia do Mochileiro das Galáxias pensou no Flipper qdo criou aquela teoria de que os golfinhos foram os primeiros a sair da Terra quando souberam q td ia acabar?
Eu me pergunto! ¬¬
Hoje não é um dia mto bom, e eu keria evitar falar disso porém eu elegi esse blog como psicólogo titular então vou ter que falar... :/
Estou triste por mtos motivos, mas acho que o principal é o preconceito. Não racial, sexual, mas o preconceito simples, o preconceito com as roupas que eu uso e meu jeito de se vestir. Tô com raiva, muita raiva, não consegui um emprego por causa da minha roupa! Agora também peguei nojo, e não quero mais trabalhar naquela empresa. Não quero ficar sendo julgada porque uso tênis ao invés de salto alto. Porque uso calça jeans ao invés de calça social, porque uso o cabelo solto ao invés de preso, porque uso uma blusa coloridade escrito o NOME DO MEU CURSO ao invés de uma blusa social... :/ Eu to triste, mto triste mesmo. Chateada, puta, e ah, me sentindo uma merda por causa desse CU de empresa, por causa dessas pessoas, por causa desse preconceito. Acho cada vez mais que não fui feita pra esse mundo, pra esse vida, pra esse tempo... Se eu ao menos pudesse escolher...
Fora isso, to triste tb por causa de uma amiga minha que não anda nada bem e as pessoas ao redor dela não percebem isso. Principalmente quem está mais ao lado dela e que deveria ajudar, e estou vendo que ela vai acabar tomando uma atitude baseada em fatos concretos que vai custar mto caro pra td mundo. Não to triste por causa da atitude que eu sei que mais cedo ou mais tarde ela vai tomar, mas por causa dela, da tristeza dela, de ver ela chateada, sem apoio daquele jeito. Eu bem que tento ajudar mas oq sou eu pra dar opinião, conselho ou algo do gênero? Eu não acho que valha mais a pena investir em paixão, em homens, em relacionamentos, em família... O que eu tenho para oferecer? NADA! ¬¬ Novamente me sinto uma merda... :/
Outra coisa que está me deixando triste (sim, tem mais coisas! ¬¬) é o fato de eu me importar muito com uma pessoa, apostar nela, kerer ela bem e com sucesso, e ela não apostar nela mesma, não reconhecer tudo que ela tem de bom e o q ela pode ser. Me emputece tentar ajudar alguém que não ker ajuda. Por isso, eu mesmo me vejo numa situação em que só tenho uma saída e não é das melhores. Que vai fazer gente ficar triste, eu ficar triste, mas que eu não posso prolongar porque senão minha hérnia acaba estourando, ou a minha úlcera, e daí não vou sobreviver para ser a maior publicitária de todos os tempos! \o/
Que lixo, até na fossa eu tenho bom humor, desgraça pouca é bobagem minha gente!
Continuando, vou ter que acabar de vez com algo, cortar o mal pela raiz, antes que esse mal me consuma e me impeça de guardar lembranças boas relacionadas a pessoa em questão. Eu ODEIO ser o pivô da história, odeio estar na posição que eu estou, odeio ter que ser EU a tomar as decisões, odeio ser EU a querer por juízo na cabeça das pessoas. :/ Quero voltar aos meus 17 anos, àquela inconsequência toda, àquelas loucuras... Mas não posso. A gente cresce, e não tem mesmo como evitar, nem se você não quiser. O mundo cresce a sua volta, e isso vc não pode evitar ou fugir.
Não consigo viver numa fuga eterna, e não consigo conviver com pessoas que levam a vida assim, porque simplesmente parece que eu estou andando e elas estão retrocedendo. E retrocesso não cabe na minha vida, não tem lugar. Aliás, eu já nem sei mais se tem lugar pra mais alguém além de eu mesma na minha vida. Eu começo a achar que não...
E estou com saudades da Rafa tb, de um lugar novo, de pessoas novas, de movimento.. ah, to triste, vo ateh parar d escrever pq to até com vontade de chorar! Que inútil... :/
Espero que tudo se acerte! No mais, ótimo carnaval pra tds, com mtas mulatas semi-nuas e lança-perfume! \o/
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